Созависимые отношения

«Иди поговори с ним»

Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу.  Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.

Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест

Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, отмахивалась: «Алис, вообще-то с мамой о таком не говорят». При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает»

Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.

Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.

Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень. 

После его смерти мама впала в депрессию. Всю их совместную жизнь она заботилась о папе, как о ребёнке. Могла приехать ко мне в гости дня на три, а потом: «Надо обратно, у меня там отец, спалит ещё дом». Когда его не стало, она будто потеряла смысл жизни. Звонила каждый день и плакала. Обычно она выпивала вечерами «рюмку с устатку», но в этот период стала пить больше. Чтобы пережить смерть мужа, ей понадобилось полтора года. Только спустя это время она потихоньку начала делать ремонт, устроилась на работу и познакомилась с новыми людьми. Впрочем, алкоголь мама до сих пор не бросила.

Разница между созависимыми и здоровыми отношениями?

Разница между созависимыми и здоровыми взаимоотношениями заключается в следующем:

• В нормальных отношениях каждая личность сама контролирует собственную жизнь. Мы осознаем, что можем оказывать влияние на эмоции любимого человека, однако не стремимся ими управлять. А в созависимой связи мы стараемся контролировать поступки и чувства своего партнера.
• Разница между привязанностью и созависимостью в том, что в первом случае без любимого человека наше восприятие жизни не изменится, а во втором – мы будем испытывать чувство неполноценности без своей половинки.
• Здоровые отношения основываются на равных, по принципу «взрослый-взрослый». В созависимых же отношениях между партнерами происходит подмена образов, кто-то играет роль беспомощного ребенка, а кто-то – сильного и строгого родителя.
• В отношениях здоровых мы ощущаем в большинстве случаев позитивные эмоции: нежность, доверие, любовь, радость. В то время как в отношениях созависимых мы пребываем, как правило, в подавленном или раздраженном состоянии.

Разница

• Здоровые отношения не лимитируются нашими взаимодействиями лишь с партнером. Мы не изолированы от друзей, родственников или коллег. А в созависимых отношениях зачастую мы теряем возможность находить поддержку у других людей. Контакты с окружающими у нас сведены к минимуму, за счет чего усиливается ощущение одиночества.
• В здоровых отношениях нам не страшно высказываться о своих чувствах – как положительных, так и негативных. Тогда как в созависимой связи эмоции всегда подавляются, а говорить открыто о своих ощущениях может быть небезопасно либо запрещено.
• В адекватных отношениях мы свободны и находимся в них без принуждения. А в созависимых взаимоотношениях у нас часто возникает ощущение связанности и обреченности, когда мы не видим для себя другого выхода.
• Разница между стремлением помочь любимому человеку и созависимостью заключается в систематичности и упорстве. Например, когда мы самостоятельно записываем свою половинку в тренажерный зал или продумываем планы ее карьерного продвижения, подсовываем литературу по личностному росту и пр. Речь в данном случае говорит не о желании помочь, а о стремлении контролировать чужую жизнь.

Здесь налили, там пожалели, тут поругали

— Один из признаков заболевания — повышение толерантности к спиртному. На начальном этапе алкоголик может выпить 3-4 бутылки за ночь. Созависимый человек может так же скандалить, часами. И после этого бодро бежать на работу, проскандалив всю ночь с супругом. Потом алкоголик пьянеет даже от небольшого количества спиртного, а созависимый теряет энергию от небольшого скандала. Достаточно всплеска — и человек не в состоянии выйти на работу. Такие люди становятся инвалидами, как и алкоголики. Я на определенном этапе, поскандалив с мамой, просто валился на кровать. Третья стадия алкоголизма равна третьей стадии созависимости.

— И до чего может дойти срыв у созависимого? Можете привести примеры?

— К нам приезжал один американский алкоголик, Боб Дерэлл, со своей женой, которая ходит по тюрьмам и разговаривает с зависимыми женщинами — это ее служение. Она рассказывала, что за решеткой много женщин, убивших своих мужей в трезвом, но исступленном состоянии. И суд их не оправдал, потому что они психически здоровы и не были под влиянием алкоголя или наркотика.

Так что созависимость — это страшное заболевание, может и до убийства дойти.

Конечно, тут еще связь с различными страстями, например, гневом. В 12 шагах Ал-анона (помощь родственникам и друзьям алкоголиков — прим.ред.) даются конкретные инструменты, как с этим в себе разобраться. 

Кроме того, созависимые по-разному пытаются заставить родственника не пить. 

Например, есть история, как в советские времена одна женщина решила исцелить своего мужа. Заставила детей изловить мух, положила насекомых в банку с водкой, держала 40 дней. Потом процедила, сварила мужу борщ, поставила рядом эту водку, он довольный, и смотрела во все глаза. Ее вытошнило в конце концов саму.

— Почему вы считаете, что созависимый подталкивает к употреблению и даже «помогает человеку умирать»? Каким образом?

— Это печальная данность. И неизбежность. Потому что алкоголизм — семейная болезнь, алкоголик увлекает в свою сферу других людей, которые поддерживают его состояние. Здесь налили, здесь пожалели. Тут поругали, тут опять пожалели. А здесь голову алкоголик повесил от стыда, краешком сознания понимая, что скоро простят. Такие вот игры. 

Когда я брал интервью у Святейшего Патриарха, в то время, когда он был председателем ОВЦС, он рассказал, как одна женщина попросила его через связи устроить сына в центр для наркоманов. А потом ему оттуда позвонили и сказали с упреком, кого же вы, владыка, рекомендуете, мать принесла сыну наркотики. Он говорил мне, что не понимает, как она могла такое сделать. А я, уже многое зная про созависимость, ответил: «Как она могла этого не сделать?»

— Вы можете вспомнить ситуацию созависимости, которая вас очень сильно задела? 

— Была одна женщина, у нее два мужа алкоголики, оба умерли, и она сначала привязалась к одному священнику. Всегда была рядом. Потом разругалась с ним и пришла сюда, в монастырь. И здесь она не успокоилась, пока не стала приближенной ко мне. Она ревновала к любому, кто подходил ко мне, я говорил с психологом, пытался перестать быть ее духовником. Это один из симптомов созависимости — непреодолимое желание выстраивать такие отношения, найти себе мужчину-кумира, нарядить его в праздничные одежды, потом разочароваться, оплевать его и выгнать. 

Исцеление

Что еще можно почитать

— Материалы о любовной зависимости на сайте АЛЗ

— Группа любовнозависимых во «ВКонтакте»

— Литература по теме

• М. Битти. Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе
• Р. Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно
• А. Ю. Егоров. Любовные аддикции

— Книги, не переведенные на русский язык

• Nakken. Addictive Personality
• Peabody. Addiction to Love

— Другие книги на английском

— Книги о расстройствах привязанности

• Skeen. Love Me, Don’t Leave Me
• Boyce. Insecure in Love

Авторка текста выражает благодарность членам сообщества АЛЗ Елене, Тане, Петру, Марии и другим, а также психологам Лизе Майер-Мараховской, Наталье Ошемковой и Андрею Ралько за помощь в подготовке материала.

Аллергия на алкоголь

Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.

У аддикта, зависимого человека, у
алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю,
нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны
остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он
остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм
аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его
гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто
это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек,
имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его
удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или
поздно напьется, потеряв все.

А как же те люди, которые захотели —
и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто
продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или
чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни
наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если
обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря
на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это
заболевание. Тут главная сложность.

Человек, имеющий проблему, начинает
ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не
придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему
не получится.

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

• инфантильность, несамостоятельность участников;
• комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
• мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Признаки созависимых отношений

Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях. Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы. При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:

• это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
• выводит из себя или вовремя не тормозит

Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.

В данном случае помощь необходима обоим.

К признакам можно отнести:

• Желание опекать зависимого
• Терпение его неприемлемого поведения
• Ощущение чувства вины
• Отрицание проблемы
• Депрессии или апатии
• Исключение социальных контактов с внешним миром
• Чрезмерную ответственность и желание помочь
• Несуществующую или придуманную жертвенность

Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.

Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.

Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.

Признаки созависимости при алкоголизме и наркомании

Признаки синдрома созависимости разнообразны. Созависимый испытывает страх одиночества, отрицает свои желания и эмоции, для него не существует понятия личных границ. Он принимает норму поведения больного в ущерб собственным интересам.

Каждая ситуация индивидуальна, но все-таки можно выделить главные признаки созависимости при алкоголизме, наркомании:

• неконтролируемое желание оградить близкого от проблем;
• игнорирование употребления психоактивных веществ, алкоголя;
• чрезмерная забота о зависимом человеке;
• нежелание обращаться за помощью;
• стремление скрыть болезнь от общества.

Люди с созависимостью могут также испытывать клиническую депрессию, хроническую тревогу и усталость. Часто у них возникают заболевания на фоне постоянного стресса. Единственным выходом из сложившейся ситуации становится лечение созависимости при алкоголизме, наркомании в наркологической клинике.

Примеры созависимых отношений

Классический пример — жена алкоголика. Она спасает его, запрещает пить, контролирует, вылавливает из притонов, наливает дома, лишь бы не получил «дозу» на улице. В целом делает все, чтобы уйти от ответственности и не жить своей жизнью.

Прикрывает свою инфантильность и нежелание что-либо менять мать, которая из года в год пытается внушить непутевой дочери, как нужно жить правильно.

Созависимые отношения встречаются не только в паре или с близкими родственниками. Они могут быть между друзьями и коллегами.

Все примеры объединяет одно — созависимый человек не хочет заниматься своей жизнью.

Как выйти из созависимых отношений с женой или подругой: 7 советов

Хорошая новость заключается в том, что созависимость — это приобретенное поведение, а это значит, что его можно изменить. Если ты любишь свою партнершу и хочешь сохранить отношения, в первую очередь ты должен помочь себе и научиться перестать попадать в созависимые отношения. Вот как это можно сделать.

1. Начни быть честным с самим собой и своей партнершей

Делая что-то, что нам не нравится, в угоду партнеру, мы начинаем испытывать чувство обиды. Говоря что-то, во что мы не верим, мы расстраиваемся, живя во лжи. Будь честен в общении и в выражении своих потребностей и желаний и обязательно почувствуешь себя гораздо лучше.

2. Борись с негативным мышлением

Постарайся отслеживать те моменты, когда ты мыслишь негативно. Если ты начинаешь думать, что заслуживаешь плохого обращения, поймай себя на этом и измени свои мысли. Будь позитивен и повысь свои ожидания.

3. Не принимай все близко к сердцу

Созависимому человеку требуется проделать много работы, чтобы не принимать все близко к сердцу, особенно в романтических отношениях, но это стоит сделать, когда ты хочешь изменить ситуацию. Принятие партнерши такой, какая она есть, без попыток исправить или изменить ее, — это первый шаг.

4. Делай перерывы

Нет ничего плохого в том, чтобы немного отдохнуть друг от друга. Это здорово — иметь друзей вне вашего партнерства. Встреча с единомышленниками напоминает нам о том, кто мы есть на самом деле, и помогает переключиться.

5. Подумай о консультации с психотерапевтом

Предложи своей подруге вместе посетить психолога. Специализированный консультант выступает в роли беспристрастной третьей стороны. Он может указать на созависимые тенденции и действия между вами двумя, о которых вы можете не знать.

Обратная связь может дать отправную точку и направление для работы. Помни, что перемены никогда не происходят сами по себе — для этого нам необходимо измениться.

6. Установи границы

Тот, кто борется с созависимостью, часто сталкивается с проблемами, связанными с личными границами. Мы не знаем, где начинаются наши потребности и где кончаются потребности другого. В итоге мы часто страдаем от чувства вины и чувствуем себя плохо, если не ставим другого на первое место.

Но это неправильно. Ищи баланс: твои желания так же важны, как и ее. Залог здоровых и счастливых отношений — равенство и баланс.

7. Помни: забота о себе не эгоистична

Когда ты пытаешься разорвать порочный круг созависимости, может показаться, что тебя поощряют вести себя эгоистично и несправедливо по отношению к твоей партнерше. Но это совсем не так.

В здоровых отношениях оба человека являются полноценными личностями вне времени, проведенного вместе. Каждый из пары привносит в союз уникальные атрибуты, тем самым создавая партнерство, которое позволяет им обоим расти и процветать.

Как выйти из созависимых отношений?

Без профессиональной помощи бывает достаточно сложно. Поскольку уход (или мысли о нем) приносит невыносимую душевную боль, а тоска гонит обратно. Однако на первых стадиях созависимости есть шанс вытянуть себя из болота самостоятельно.

Что для этого стоит сделать:

1. Убить надежду на перемены. Если вы неоднократно сообщали человеку, что в отношениях вам плохо, разговаривали, упрашивали, но ничего не изменилось — уходите. Никакой ментально-кармической связи между вами нет. Настоящая любовь развивает, а не затягивает в болото.

Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться в нем не появилось. Сколько еще вы готовы терпеть?

2. Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. У вас в голове должен быть сильный образ будущего.

Подумайте над своими желаниями в разных сферах. К примеру, можно представить, что ваша жизнь — острова: работа, друзья, родители, спорт и творчество. Если зачеркнуть один остров с текущими отношениями, остальные не уйдут под землю. Подумайте, как вы можете их облагородить.

3. Не бежать от боли. А поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы — это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

Как представили, подумайте, что хотите испытывать вместо боли и как можете получить желаемое состояние без помощи других людей.

4. Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворен происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь, а свою сливает в овраг.

Вопрос «А что такого плохого случилось в моей жизни, что я так бездарно ее растрачиваю?» поможет вернуться в реальность.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

1. Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

3. Мне тяжело выражать свои чувства.

4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

6. Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

7. Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

8. Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

9. Мне трудно принимать решения.

10. Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

11. Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

12. Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

16. Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».

18. Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.

19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии модификации поведения 7Spsy

Лечение созависимости – обязательный фактор в лечении любого вида зависимости

Лечение любого вида зависимости, в том числе и созависимости, требует комплексного и профессионального подхода. Одному члену семьи, на фоне полной дисгармонии в семье, очень сложно побороть болезнь. Поэтому специалисты нашего реабилитационного центра «Ступени» настоятельно рекомендуют родственникам зависимых членов семьи обращаться за помощью непосредственно к специалистам, а также посещать группы для созависимых (Ал-Анон), в ходе которых они смогли бы научиться общению с зависимым родственником и рациональному позиционированию себя лично, как в жизни больного родственника, так и в своей собственной. Но все же рекомендации по самостоятельному избавлению от созависимого поведения существуют.

Программа «12 шагов» для лечения созависимости от алкоголика, наркомана

Изначально программа «12 шагов» была направлена на борьбу с алкоголизмом, позже ее основы распространили на остальные формы зависимости. Методика основана на реальном опыте множества людей, победивших заболевание. Любой ее участник может поделиться негативным опытом, переживаниями, рассчитывая на поддержку и солидарность.

Все пациенты нашего реабилитационного центра имеют возможность пройти программу «12 шагов» для лечения созависимости. Первый этап – признание и осознание невозможности самостоятельно справиться с проблемой. Приняв этот факт, человек открывается помощи со стороны.

Программа «12 шагов» состоит из двух основных частей:

• теоретической – семинары, лекции, чтение рекомендованной литературы, просмотр научных документальных фильмов;
• практической – упражнения в письменной и устной форме, а также разные виды терапии – гештальт, адлерианская, юнгианская, когнитивно-поведенческая, телесно-ориентированная и другие.

Программа помогает перестроить восприятие созависимого, вернуть ему контроль над поведением. Человек учится по-новому переживать свои эмоции, воспринимать себя отдельной личностью.

Отсутствие жестких ограничений и свобода выбора – основные преимуществ программы «12 шагов». Каждый пациент волен идти к реализации этапов методики своим путем. Главное – не отказываться от предлагаемой помощи и следовать всем шагам.

Что такое созависимые отношения и как их распознать?

Как это не ужасно, но именно неполноценные, созависимые отношения часто называют «большой любовью». Именно в них часто срываются с губ фразы «Я не могу жить без тебя», «Мне хорошо только рядом с тобой», «Без тебя жизнь не имеет смысла». Именно глядя на такие пары, соседи умиляются и называют это «истинной любовью». А между тем эта «неземная любовь» созависимых отношений может стать причиной больших бед: алкоголизма, наркомании в семье, возникших «на ровном месте» серьезных заболеваний, измен, скандалов и криминальных историй. Суть созависимых отношений в том, что один партнер полностью растворяется в другом. Он отказывается от всего, что его интересовало до брака или отношений: от друзей, работы, хобби. Кажется, что теперь ни к чему стремиться не надо. Так появляются мужья, живущие на диване, и жены, которых интересуют только сплетни подруг.

любые семейные проблемы можно решить