Алкогольная зависимость

Что такое созависимость?

Созависимость выходит за рамки романтических отношений. Обычно концепция созависимых отношений относительна.

С точки зрения истории, одна сторона в этом типе отношений обычно ассоциируется с проблемной ситуацией, такой как: наркомания, психические расстройства, инвалидность, незрелость, плохое физическое здоровье и алкоголизм.

Если вы все еще задаетесь вопросом, «что такое созависимость в зависимости», ответ довольно прост.

Эти отношения не взаимны. Они более паразитичны, то есть партнер питается другим партнером эмоционально, умственно, физически и психологически. Это всегда однобоко. Хозяева (созависимые люди) отдают больше, чем фактически получают, что приводит к нездоровому дисбалансу для обеих сторон.

Партнер, у которого возникла проблема, не должен иметь дело с последствиями своего поведения, но созависимый всегда должен убирать беспорядки, которые он создает. Это может быть очень утомительным занятием.

В последнее время созависимость связана с разными типами личности.

Исследования показали, что воспитание в неблагополучной семье, нездоровой семье и окружающей среде может привести к тому, что кто-то станет созависимым.

Люди, пережившие эмоционально нездоровый дом, скорее всего, еще больше войдут в созависимые отношения. Этих людей называют созависимыми людьми, и у них есть некоторые черты характера, такие как страх остаться в одиночестве, чрезмерное отношение к критике и попытки всем угодить.

Их охватывает страх быть отвергнутым. Они терпеть не могут, когда им говорят «НЕТ». Они заботятся о себе, и им в большинстве случаев сложно развивать эмоциональную близость с кем-либо.

Эта несбалансированная связь между двумя людьми считается токсичной, а иногда и опасной. Итак, если вам интересно, как выйти из созависимых отношений, читайте дальше. Но сначала давайте обсудим, как возникают такие отношения.

Система образования

В семье закладываются основы созависимого поведения, но система образования, да и общества в целом, может поддерживать работу данного механизма.

В нашей системе образования зачастую поощряется, когда ребёнок умеет следовать указаниям другого человека (воспитателя, учителя, преподавателя). Если умеешь приспосабливаться и соответствовать ожиданиям учителя, будет пятёрка. Если не соответствуешь — будет двойка или тройка. Бывают разные учителя. Есть учителя, которые относятся к каждому ученику как к уникальной и неповторимой личности, а есть учителя, которые относятся к ученикам как к объектам педагогического воздействия. По их мнению, свой предмет они знают лучше всех, и их мнение по каждому вопросу правильное, им самим учиться больше нечему. Поэтому от ученика они будут ожидать покорного и внимательного слушания. Если ученик и озвучивает какую-то точку зрения, то эта точка зрения должна совпадать с точкой зрения учителя:

• «Задачу можно решить только таким способом, другие неправильные»
• «Читать это стихотворение нужно с выражением. Для этого нужно делать ударение на этом, на этом и на этом слове»
• «Умный, да? Поумничай мне тут!»
• «Это ты дома будешь рассказывать…, а тут изволь…»
• «В чём смысл этого произведения Достоевского?» «Нет, смысл не в этом»
• «Как это ты Пушкина не любишь? Я тебя заставлю любить Пушкина!»
• «Ну, а голову ты тоже дома забыл?»
• «Без учебника на урок нельзя»
• «Что, ухо проколол? Выходи, пусть на тебя весь класс посмотрит…»
• «Все заткнулись и слушаем!»

Такое отношение не способствует раскрытию истинного Я ученика. Скорее такая обстановка будет побуждать человека следовать чужим принципам, отрываться от своих истинных чувств, втягиваться в гонку борьбы за власть, повышать свой рейтинг за счёт принижения других. И уж, конечно, эта система хорошо показывает различные способы эмоционального насилия.

Не только систему образования стоит винить в поддержании созависимости. Сценарий большинства фильмов чаще обыгрывает, так или иначе, какой-нибудь созависимый сценарий. В таких отношениях есть конфликт, и на его основе можно завязать интересный (и откликающийся в сердцах многих людей) сценарий.

Ситуацию усугубляет и тревожность, которую многие телеканалы целенаправленно используют для повышения рекламных доходов. Если показать по телевизору сюжет, где много страшного, где много насилия, где много несправедливости, то у смотрящего этот сюжет будет развиваться внутренняя тревога (плюс ещё букет самых разных негативных чувств). В таком состоянии человек начинает подсознательно искать выход из ситуации. Человек ищет что-то хорошее. А тут, как раз, подходит время рекламы, где множество счастливых и довольных людей готовы поделиться рецептами своего благополучия. Поэтому при таком контексте подачи рекламы, она оказывается намного эффективнее. Правда есть одно но: у смотрящего такие телепередачи и новости остаётся неприятный осадок: тревога, страх, гнев, отвращение, чувство несправедливости…всё это требует своего выхода… К сожалению, многие находят выход в проявлении этих чувств к членам своей семьи.

Отдельно стоит отметить, что сейчас по телевизору, да и вообще в обществе, мало примеров открытого и прямого общения. В такой ситуации становится трудно освоить то, чего не знаешь, то, примеров чего не видишь.

Психологическая созависимость — это следствие треугольника Карпмана

Жалость обязательно выражается в заботе о другом человеке, при этом такая забота превышает все разумные рамки и потребности того, о ком заботятся.

Созависимые люди искренне верят в то, что они ответственны за чувства, мысли, действия другого человека, за его поступки, в целом за его жизнь. При этом собственная жизнь полностью перестает их интересовать, они часто говорят: «Мне ничего не нужно». Все направлено на то, чтобы спасать близкого человека, в этом весь смысл их жизни. Таким людям крайне невыгодно благополучие того, ради кого они живут, — иначе их собственная жизнь потеряет смысл: они окажутся не нужны.

Однако чрезмерная забота — лишь одна сторона медали. Опекающий человек требует «адекватной» отдачи от другого — а именно полного соответствия своим требованиям.

Созависимые люди уверены, что лучше всех в семье знают, по каким правилам должна жить семья, как остальные должны выглядеть, вести себя, что должны чувствовать и о чем думать. Делают все для того, чтобы события не развивались спонтанно, стремятся все предугадать, потому что так им самим спокойнее.

Любая попытка членов семьи выйти за рамки контроля вызывает всевозможные санкции — от уговоров и морализаторства до угроз и принуждений. Таким образом, созависимые люди неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «треугольник Карпмана». Из спасателя они превращаются в преследователя, а когда партнер уходит из-под контроля — в жертву.

Созависимость при алкоголизме как избавиться?

Все мы знаем, что бороться с алкоголизмом сложно. Но не всем известно, что бороться с созависимостью в разы труднее. Как и в случае с алкоголизмом, вину за случившиеся люди перекладывают на окружающих, судьбу, обстоятельства, но только не на самого себя. И потому считают себя абсолютно здоровыми, а такое существование – нормой. Очень часто зависимые считают алкоголь всего лишь привычкой, сравнимой с табакокурением, не более того. Созависимым же свойственно находить оправдания и для поступков любимого алкоголика, и для своих собственных: «Это все забота, а вы ничего не понимаете» – вот их главный девиз, отравляющий всю их жизнь.

Сложность заключается даже не в самом лечении алкогольной созависимости, как бы странно это ни звучало, а в желании больного лечиться. То есть признание себя неправым всегда дается нелегко. И лишь только с момента осознания созависимого своей значительной роли в «карьере» алкоголика, начинаются сложные шаги на путь истины. Когда признание сделано и присутствует внутренняя готовность к лечению – полдела можно считать сделанным. То есть принятие проблемы созависимости практически помогает избавиться от недуга. Дело остается пусть не за малым, но это вполне реально.

Когда проблема обозначена и обе стороны готовы ее решать, дело за психологом, который и будет непосредственно помогать преодолеть последствия созависимости. Психологи работают по такому принципу:

• проводят индивидуальную беседу;
• помогают сделать обзор на семейные проблемы с иной точки зрения;
• дают рекомендации по занятиям в группе;
• дают важный совет, который касается возвращения мира в семью;
• научит правильно сражаться со стрессовыми ситуациями.

Проявления созависимости

Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не
понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого
другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим
состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не
отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в
созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди
заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от
морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем
не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.

Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:

• наличие прямой связи между настроением одного из
  партнеров от эмоций другого, отсутствие внимания к собственным желаниям, целям;
• невозможность одного из партнеров отказать
  другому, отсутствие способности проговаривать и тем более отстаивать свою точку
  зрения, готовность на все, чтобы избежать конфликта, в том числе поступиться
  своими жизненными принципами;
• отсутствие способности самостоятельно принять
  любое, даже мелкое решение;
• постоянное желание находиться рядом с партнером,
  наличие острого чувства вины за время, проведенное вдали от него, независимо от
  того вызвано ли это жизненными обстоятельствами или желаниями;
• тотальный контроль над передвижениями, кругом
  общения, звонками объекта зависимости;
• постоянная озабоченность потребностями и проблемами
  партнера, назойливая заботливость, желание ему помочь, даже если он откровенно
  не стремится к этому (особенно характерно для пар, где один или оба участника
  имеют зависимость от алкоголя);
• постоянный контроль над действиями объекта,
  стремление его перевоспитать;
• постоянное ожидание обмана или предательства,
  патологическая ревность, проявляющаяся даже по отношению к родителям ее
  объекта, домашним животным.

Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны
адекватно воспринимать критику в свою адрес

Нередко при общении с такими
людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я
должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют
все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего
отрицают ее наличие

Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире,
который остается сложным и наполненным болью, но «родным».

Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.

Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для
него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной
уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не
гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта
жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных
депрессий, способных заканчиваться суицидом.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Как созависимость меняет поведение?

Созависимые люди вначале имеют великие намерения. Они испытывают чувство преданности и преданности к человеку, который испытывает трудности

По мере того как их внимание к другому человеку усиливается, их собственная самооценка снижается. Это может быть несчастная жизнь для того, кто созависим

В результате они ищут другие способы помочь им почувствовать себя лучше и более похожими на самих себя.

Те, у кого есть созависимые тенденции, могут злоупотреблять алкоголем или наркотиками, чтобы помочь им справиться со своим партнером, который подвергает их собственным зависимостям. Другие могут развивать другие виды совладающей деятельности, такие как азартные игры, участие в беспорядочном сексе или становление трудоголиками. Жены могут покрывать плохое поведение мужа, матери оправдывать преступную деятельность ребенка, а родители могут пытаться использовать свои связи, чтобы помешать своим детям принять последствия своих действий, вызванных злоупотреблением психоактивными веществами. Все это примеры нездоровых способов, которыми созависимые люди реагируют на других людей, нуждающихся в них.

К сожалению, созависимые люди, которые постоянно пытаются “спасти” своих близких, просто позволяют другому человеку продолжать идти по разрушительному пути и полагаться на них еще больше. Созависимые люди часто испытывают некоторое чувство вознаграждения и удовлетворения, потому что созависимость заставляет их чувствовать себя нужными. Со временем они неизбежно обижаются, и в какой-то момент им становится трудно или невозможно освободиться от отношений.

Признаки созависимого человека

Существуют специфические признаки созависимости, что свидетельствует о такой нездоровой динамике отношений:

• Общая ответственность за действия другого человека
• Склонность любить людей, которые нуждаются в жалости или сочувствии и которые не могут помочь себе
• Взять на себя долю ответственности за обоих
• Чувство обиды, когда другой человек принимает их как должное
• Делать все, чтобы сохранить отношения, даже когда это неразумно
• Нуждающийся в постоянном одобрении и признании
• Чувство вины, когда им нужно действовать от имени другого человека
• Чувство, что они должны контролировать другого человека
• Не доверие ни себе, ни кому-либо еще
• Страх не быть в отношениях
• Трудно определить подлинные чувства
• Не может поддерживать здоровые границы
• Постоянное чувство злости и обиды
• Ложь, чтобы прикрыть другого человека
• Снижение способности к осмысленной коммуникации
• Борьба за принятие решений

Как избавиться от созависимости?

Чем больше вы понимаете созависимость, тем лучше вы можете справиться с ней. Созависимость часто начинается в детстве, и психотерапевт может помочь человеку вернуться в те дни и раскрыть проблемы, которые привели к деструктивным моделям поведения во взрослом возрасте.

Записаться на прием к профессиональному лицензированному психологу – это лучший первый шаг к тому, чтобы научиться восстанавливать свои семейные отношения. Во время терапии вы можете ожидать, что узнаете больше о созависимости и сможете снова испытать весь спектр своих чувств без чувства вины или обиды. Многие люди в созависимых отношениях извлекают пользу из индивидуальной терапии и групповой терапии с другими людьми, которые борются с теми же проблемами.

Как проявляется созависимость

Таким образом, ясно, что понятие созависимость включает в себя ряд психологических проблем, связанных с утратой собственных интересов и концентрации внимания на алкогольнозависимом в семье.

Одним из основных симптомов этого состояния является жертвенность. Созависимому нравится рассуждать о том, какой он бедный и несчастный и нуждается в поддержке и помощи. Однако сделать логичный шаг к разрыву порочного круга он не может. И все дельные советы считает ерундой, оставаясь рядом с алкоголиком, потому что алкоголик пропадет же без своего созависимого, как же так? Основные признаки созависимой жертвенности:

1. Созависимый редко говорит «я». Это и понятно – ведь никакого «я» у него уже не осталось. Поэтому он будет говорить «мы».
2. Чересчур эмоциональные реакции. Когда происходит ссора с алкоголиком, то созависимый может кричать, обвинять его во всех грехах, иногда даже драться с ним. Ему свойственно напоказ демонстрировать отвращение к спиртному: например, он может отнимать его у больного, выливать, разбивать и т.д. Однако если такие действия в отношении любимого алкоголика позволит себе кто-то другой, то созависимый немедленно поменяет свои позицию и кинется защищать подопечного, принимая удар на себя.
3. Тревожность. Человека одолевает сильное чувство тревоги, причем это проявляется порой даже совсем неуместно. Созависимый живет в вечном напряге, ожидая, что алкоголик сорвется.
4. Созависимый находится в постоянном поиске лечения для подопечного. Иногда прибегает к совершенно абсурдным методам: амулеты, заговоры и т.д.
5. Постоянное контролирование всех сфер жизни зависимого. Человеку, страдающему синдромом созависимости свойственно осуществлять проверку личных вещей алкоголика, сумок, карманов. Иногда даже возможны допросы с пристрастием и слежка.
6. Страх, что окружающие узнают о проблеме в семье. Созависимый всеми способами старается, чтобы эта тайна не была раскрыта, делает нелепые поступки, оправдывает алкоголика, порой сочиняя невероятные небылицы.
7. И последнее: нет доверия. Созависимый принимает все решения за зависимого: требует отдать ему зарплату, не позволяет никуда ходить, строго следит за покупками в магазине.

Такие реакции вполне объяснимы, так как это все защита от проблемной ситуации, справиться с которой, у человека часто нет просто сил. Если такое поведение наблюдается постоянно, то от него только вред, так как созависимый действительно невыносим и, как бы парадоксально это ни звучало, снова и снова побуждает алкоголика употреблять крепкие напитки.

Кризис в созависимых отношениях

Когда человеку уже давно понятно, что из отношений ничего хорошего не выйдет, если его в них подавляют и причиняют страдания, он все равно не решается из них уйти. Потому что уйти еще сложнее. Такие отношения называются созависимыми.

Кризис в созависимых отношениях объясняется тем, что в них нет ничего хорошего для сознательного человека, который готов взять ответственность за свою жизнь. Существует очень много причин, по которым так сложно покинуть созависимые отношения. Во-первых, человек не понимает, что за этими отношениями есть другая, хорошая полноценная жизнь, у него просто не было другого опыта. Он думает, что то, что есть сейчас – это норма. И хорошо еще, что хоть такое есть. А что там, за гранью – вообще не известно, да и проверять страшно, вдруг там еще хуже. Но хуже не будет, это нужно понимать. Если вас в отношениях ограничивают, не дают развиваться и двигаться вперед, значит, пора бежать.

Нередко, люди остаются в отношениях, которые им совсем не подходят и не устраивают, просто из-за страха одиночества. Мы все так боимся остаться наедине с собой, что готовы терпеть любого человека, даже нелюбимого и жестокого. А почему нам страшно остаться одним? Может, потому, что с собой еще хуже? У некоторых людей, особенно у женщин, проявляется необъяснимый страх того, что она никому больше не будет нужна.
Такие мысли могут возникнуть только у человека, который сам себе не нужен, ведь он не имеет опыта счастливой и спокойной жизни с самим собой, поэтому, выйти из отношений равносильно страху смерти.

И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения
. Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.

Психологический комментарий

На мой взгляд, для людей, которые склонны вовлекаться в подобные отношения, важно пройти курс собственной психотерапии. Это позволит проработать имеющиеся конфликты, которые осложняют отношения, а также позволит скомпенсировать те дефициты в развитии которые были

Как вы увидите ниже по ответам участников опроса, детство у людей, склонных к таким отношениям, не было гармоничным, а значит, для развития некоторых функций и качеств не были созданы необходимые условия. Поэтому и нужна индивидуальная терапия, в ходе которой можно создать такие условия. И тут есть одна тонкость: если вы посмотрите на смысл многих действий в созависимых отношениях, то увидите за ними попытку получить опыт проживания тех состояний, которые человек не смог прожить в детстве должным образом, например, ощущение контроля, ощущение безопасности, потребность прожить отношения зависимости, где будут удовлетворяться потребности и ненужно будет даже объявлять их, потребность в понимании без слов и т.д. Всё это – интуитивная попытка психики всё же создать те условия, в которых развитие будет возможным. Это те вещи, которые нужны ребёнку на первых годах жизни. И раз так, то это то, что искажает созависимые отношения в сторону больше детско-родительского сценария, чем в сторону сценария отношений взрослого мужчины и женщины. И находясь в подобных отношениях, люди иногда всё же получают желаемое, например, контроль над партнёром, но, к удивлению этого человека, это не приводит к улучшению их личного состояния. Это связано с тем, что получить всё это человеку важно было там и тогда (в детстве), а сейчас удовлетворение этих потребностей не приводит к нужному эффекту (сензитивное период для этого ушёл). Вот для этого и нужна индивидуальная терапия при личных встречах: если это регулярный процесс, и терапия проводится профессионалом, то через некоторое время возникает эффект регресса. Человек на время встречи с психологом как бы возвращается на более раннюю стадию своего развития. В технике символдрамы это можно усилить за счёт работы с релаксацией и техникой активного воображения. И тогда появляется возможность снова на глубоко-эмоциональном уровне оказаться в позиции ребёнка, но на этот раз, психотерапевтическими средствами можно дать опыт удовлетворения потребностей. Так и происходит работа с дефицитами в развитии. Когда нет дефицита, тогда нет и зависимости.

И тогда на созависимые отношения можно посмотреть под этим углом: люди в них вовлекаются, в том числе и исходя из своей бессознательной динамики, внутренне рассчитывая, что через эти отношения они получат то, что недополучили, что очень нужно для развития. Поэтому вступление в подобные отношения — это форма, через которую человек рассчитывает на внутренние изменения (это один из бессознательных крючков, который удерживает в этих отношениях). Но если для этих целей обратиться к психологу, то постепенно, отпадёт надобность в использовании отношений в этом ключе. Тогда откроется свобода для взрослых отношений на уровне мужчина-женщина и зрелой любви.

И с этой позиции становится понятным, что информированность по этой теме не является самодостаточным средством исправления отношений. Многие люди, обращаясь ко мне, признают, что они уже много всего прочитали по этой теме (отношения, созависимость, абьюз, травма, жертва и т.д.), и уже сами могут писать статьи и книги на эту тему, но по-прежнему не могут избавиться от проявлений созависимости в своих отношениях. Так и есть, ведь проблема не в том, что человеку не хватает знаний или понимания, в какую сторону двигаться, этот ответ лежит на поверхности, а трудность вызывает вопрос, как это сделать. А ответ на вопрос «как?» индивидуален для каждого конкретного человека и тесно связан с эмоциональной сферой. И задача психологической работы – создать условия, в которых человек сможет измениться.

P.S. Истории участников опроса находятся в нижней части этой страницы под формой комментариев

Главная > Статьи > Отношения 

Не лезь, не подходи к нему

Тане (имя героини изменено) сейчас 22. Она переехала из родного города в Москву четыре года назад, когда поступила в университет. Дома осталась ее семья: родители и младшая сестра. 16 лет Таня делала вид, что у них всё в порядке, — для себя, отца и окружающих.

В прошлом году на фоне ситуации в семье у Тани случился нервный срыв, а в этом то же самое произошло с ее 14-летней сестрой. Вместе с психотерапевтом, с которым наша героиня изначально хотела обсудить совершенно другие вопросы, они выяснили, что многие проблемы в настоящем тянутся из прошлого. Так Таня узнала, почему ей сложно устанавливать глубокие эмоциональные связи с мужчинами: подспудно девушке всегда казалось, что они тоже обманывают, пьют и могут причинить боль. Из-за того что отец почти никогда не был ласков и не принимал активного участия в жизни дочери, у повзрослевшей Тани отсутствовал мужской паттерн, и это мешало ей строить отношения с противоположным полом.

Заключение

Если вы чувствуете, что застряли во взаимозависимости или не можете понять, как остановить созависимость в зависимости, не поддавайтесь этому чувству

Важно знать, что у вас есть сила. У вас есть возможность разорвать нездоровый цикл

Вы можете развивать более здоровые отношения с людьми. Вы можете преодолеть созависимость!

Намеренно работая над собой, уделяя больше внимания уходу за собой и делая себя своим главным приоритетом, вы сможете снова встать на ноги. Учитесь быть более независимыми, устанавливайте здоровые границы в отношениях и наблюдайте, как вы строите и развиваете более здоровые отношения.