Птср

Комплекс жертвы: причины жертвенного поведения

Причин того, что у человека появляется комплекс жертвы, очень много. Можно выделить основные из них:

1. Низкая самооценка. Людьми с низкой самооценкой манипулируют все, кому не лень — начальник, коллеги, друзья, вторая половинка, свекровь, дети. Такие люди всегда работают больше положенного, в любых проблемах виноваты они, своими интересами люди с низкой самооценкой жертвуют ради семьи. Им проще быть всегда обиженной жертвой и перекладывать вину на других, чем принять ответственность за свою жизнь и начать жить своими интересами.
2. Страх выделяться на фоне других. Часто люди не могут отказаться от какого-то решения только по той причине, что не хотят быть не такими как все. Все побежали — и я тоже побежал. Все купили — и я купил. Этим часто пользуются мошенники, цель которых продать вам свои товары, вытянуть ваши деньги. Например, людей собрали на презентации какого-то товара. По окончанию два или три человека хотят купить этот товар. Вы не хотели его покупать, но купили чтобы не выделиться своей индивидуальностью, чтобы не показаться не таким, как все.
3. Зависимость от мнения других людей. В голове у многих людей прочно сидит такое понятие, как «Что они обо мне подумают?». Зачастую человек жертвует своими интересами, потому что боится, что его перестанут уважать, посмеются над ним, осудят, плохо подумают и все в таком роде. Из-за переживания и зависимости от мнения других людей человек принимает не те решения, а потом обвиняет других. Обвинять других и терпеть обиду человек может не вслух, а в глубине души.
4. Завышенные требования к себе. Неудачи могут преследовать тех людей, которые слишком много требуют от себя. Это происходит с теми, кому в детстве внушали, что надо быть всегда лучшим, учиться только на пятерки, выйти замуж только за идеального человека раз и навсегда, к 30 годам построить загородный дом и получить отличную должность. Когда человек видит, что не достигает внушенных целей, начинается внутренний конфликт с самим собой, разочарование, обиды.
5. Страх неудачи. Человек готов терпеть все, лишь бы не предпринимать каких-то шагов, лишь бы не брать на себя ответственность. Он будет работать за копеечную зарплату, сидеть дома и вовсе не зарабатывать, чем что-то изменить. Будет придумывать себе болячки, лишь бы не потерять заботу близких. Жена будет жить с мужем-тираном, так как боится начать самостоятельную жизнь. Человек боится потерпеть неудачу, боится сделать ошибку, ему проще терпеть и жаловаться на нелегкую судьбу.

Как выйти из роли жертвы

С такой позицией и поведением можно и стоит работать. Чаще всего без помощи психотерапевта с данной проблемой справиться достаточно сложно.

Она включает в себя многие личностные аспекты и жизненную ситуацию, в работе с которыми важен объективный взгляд со стороны и инструменты для выстраивания новых паттернов поведения и личностных изменений.

Основное направление работы заключается в осознании собственного вклада в происходящее в жизни, принятие ответственности и обретение новых навыков и способов поведения. Этот процесс достаточно длительный, и, как правило, состоит из нескольких этапов:

Понимание, какие действия вы предпринимаете для того, чтобы попадать в дискомфортные ситуации

На этом этапе важно удержаться от вопросов: «За что мне все это?», «Почему снова я?». Их можно заменить на следующие: «Что я чувствую сейчас?», «Как мне с этим?», «Какие мои чувства, слова или действия повлияли на ситуацию?».
Принятие своей доли ответственности за происходящее

Маркером этого этапа является то, что вы уже начинаете задавать вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?», «Есть ли у меня ресурс, чтобы с ней справиться?», если ресурса нет, то: «Где я могу его взять? Кто мне может в этом помочь?». Этот этап очень важный, но и достаточно переломный, со значительной вероятностью сопротивления и возвращения в позицию жертвы. Поэтому в такие моменты чрезвычайно нужна поддержка со стороны.
Поиск иных способов взаимодействия, возможностей выходить из роли, не включаться и не инициировать игры.

Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:

• навыку говорить о себе, своих потребностях, распознавать свои чувства и желания;
• умению просить о помощи, возникшем желании или поддержке прямо;
• согласию принять отказ, если кто-то не может или не хочет удовлетворить нашу просьбу;
• подбору способов выхода из игры;
• отстаиванию своих границ и бережное отношение к чужим;
• поиску точек опоры вовне и в себе!

Пройдя эти этапы, человек способен освободиться от ощущения «заточенности», чувства несправедливости и безысходности. У него появляется чувство контроля за происходящие события в жизни, свое состояние и возможность действовать не из страха, а осознанно и автономно!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/psixologiya-zhertvy/.

Что происходит

В систематическом обзоре исследователи сообщают, что у 20-40% больных коронавирусом наблюдаются психиатрические нарушения:

• бессонница — у 42% больных
• нарушение внимания и концентрации — у 38%
• тревога — у 36%
• ухудшение памяти — у 34%
• депрессивное состояние — у 33%
• нарушение сознания — у 21%
• посттравматическое стрессовое расстройство — у 4-7%

У каждого четвертого больного возникает сильная головная боль и головокружение, у 69% — психомоторное возбуждение, у 0.7% — судороги и двигательные расстройства

У пожилых людей может появиться делирий — расстройство сознания, при котором нарушается мышление, внимание и восприятие окружающего мира. Однако чаще всего делирий возникает у пожилых пациентов с деменцией — синдромом снижения когнитивных функций

Иногда у них это — единственный симптом коронавируса без нарушений со стороны респираторной системы.

Масштабная вспышка коронавируса — не первый случай в истории. Во время предыдущих эпидемий врачи наблюдали у больных подавленное настроение и тревогу — наиболее частые симптомы в острой фазе интоксикации, сопровождающей болезнь. У небольшой части пациентов возникает психоз — острое нарушение психической деятельности, при котором рассинхронизируются психические процессы, нарушается восприятие реального мира, а поведение и эмоциональные реакции не соответствуют реальной ситуации.

Еще у части больных возникает кататония — двигательное расстройство, сопровождающееся либо полным ступором, либо усиленным возбуждением.

Если человек с психическим расстройством болен коронавирусом, то инфекция и ее лечение могут спровоцировать рецидив и утяжелить течение расстройства. Например, лекарства для лечения COVID-19 могут спровоцировать у больного шизофренией психоз — бред, галлюцинации и неадекватное поведение, например, больной будет думать, что медицинский персонал пытается его заразить.

К ментальным нарушениям приводит не только непосредственное влияние инфекции на головной мозг, но социально-психологические и экономические факторы, связанные с коронавирусом. Пандемия ассоциируется у людей с нестабильностью и непредсказуемостью. Карантин, социальные ограничения, бесперебойный новостной поток о заболеваемости и смертности от COVID — все это влияет на эмоциональное состояние и настроение людей. Так, депрессия, тревога, нарушение сна, чувство одиночества, подавленность и апатия могут быть вызваны:

• высокой частотой контактов с инфицированными людьми
• страхом заразить близких
• необходимостью физического дистанцирования и ношения масок
• чувством медицинской и социальной незащищенности
• регулярными сообщения в СМИ о коронавирусе
• отсутствием информации о том, когда закончится пандемия

Китайское исследование демонстрирует, что сам факт вспышки пандемии вируса уже влияет на психическое состояние не заболевших коронавирусом людей. Так, примерно у каждого шестого под влиянием эпидемии возникли симптомы умеренной и тяжелой депрессии, а у каждого третьего — признаки тревожного расстройства средней или тяжелой степени.

Кроме того, у части респондентов отмечаются симптомы посттравматического стрессового расстройства и психологического дистресса. Также сообщают о том, что пандемия ухудшает течение психических расстройств у людей, которые не болеют коронавирусом.

Ковид влияет не только на самого больного. Сообщают, что у 50% членов семей, где есть больной коронавирусом, наблюдаются симптомы депрессии.

Сексуальное насилие – это …

Сексуальное насилие — это любая форма сексуального насилия (женщин, детей, мужчин), включая изнасилование, приставания, домогательства, сексуальные унижения и принуждения к сексу, любые формы сексуального контакта, при этом против воли жертвы. Большинство экспертов по сексуальному насилию соглашаются, что сексуальное насилие никогда не связано только с сексом. Вместо этого, это часто попытка получить власть над жертвами.

Важно учитывать тот факт, что в некоторых случаях жертвы сексуального насилия не обращаются в полицию и сразу не фиксируют следы и признаки сексуального насилия. Первые мысли, которые могут посетить, это смыть с себя эту «грязь»

Сексуальное насилие – это действий совершаемые со стороны агрессора против воли жертвы, которые могут быть в форме приставаний, домогательств, любых форм половых контактов, сексуальных унижений и изнасилования.

Как перестать быть жертвой?

Эта часть статьи для тех, кто хочет перестать вешать себе «медальки на грудь» за жертвенность и разобраться в том, на самом ли деле жертва такая «бедная и несчастная» и заслуживает к себе особого отношения.

Жертва на самом деле это не «жертва», а искусный манипулятор и цель его манипуляций получить поддержку от другого

Совершенно не важно, нужна ли эта поддержка жертве на самом деле, главное, что она полностью убеждена в том, что без вас никак, что вы ей должны, что это ваша обязанность по отношению к ней и т.д. Да и вас она в своей необходимости убеждает через социальные стереотипы (я же мать, ты должен мне помогать; я же тебя воспитывала и растила, а ты как мне за это отплачиваешь; я для тебя все делаю, молодость свою тебе отдала, а ты … ) или может это вы убеждаете других в том, что они вам необходимы?

Позиция для жертвы – удобна и заключается она в поиске ресурсов во внешнем мире, в других людях, а не внутри себя. Безусловно, мы живем в обществе и для того, чтобы развиваться нам необходимо общение, все мы нуждаемся в поддержке время от времени, но в данном случае такой поиск поддержки подобен паразитизму. Как и любой живой организм, являющийся паразитом, — жертва начинает чахнуть без своего источника, «хозяина».

В нашем обществе паразитизм культивируется в самом беспредельном виде. Проявление паразитизма внутри общества многообразны. Благодаря искусной манипуляции жертвы все виды такого паразитизма вполне гармонично вписываются в морально ценностные установки человека, благодаря которым жертва управляет этим человеком. Людей воспитывают быть жертвами и брать с них пример.

Добровольно жертва никогда не захочет из этой роли выходить – ей на 200% она выгодна. Жертва никогда не сознается, что она играет роль жертвы, ведь для неё это не роль, для неё это «серьезные вещи». Мир жертвы-манипулятора настолько ограничен, что она не видит ничего кроме своей персоны

Для неё важно только то, чтобы другие оправдывали её ожидания и велись на манипуляцию. Жертва никогда не довольна до конца, она либо в бешенстве от того, что её манипуляция разрушена, либо она разочарована тем, что вы не со сто процентной отдачей играете в её игры

Все роли жертвы, про которые я говорила в этой статье, вызваны недостатком зрелости и не желанием заниматься саморазвитием.

Если вы на сто процентов уверенны в том, что вы не одна из жертв, а жертвы все вокруг вас и вы не знаете, как с ними бороться, не спешите делать выводы, подумайте… Раз вас используют жертвы в своих целях и манипулируют вами, то вы все-таки жертва той самой Жертвы. Но есть еще один интересный факт в психологии: жертвы вокруг нас являются всего лишь отражением жертвы внутри нас, которую мы не хотим замечать.

Комплекс жертвы — это целая система установок, постулатов, внушений и убеждений, которыми наградило нас наше прошлое, наши родители, учителя, родственники и даже наш «друг» телевизор. Если вы хотите, чтобы «жертвы» навсегда покинули вашу жизнь и перестали вами манипулировать или сами хотите выйти из статуса жертвы, необходимо очень тщательно работать над своим прошлым и его последствиями.

Роль жертвы — это исключительно искусственный уровень. Этот уровень сформирован нашей личностью, нашим Эго. Под этим уровнем лежит уровень «тупика», в который жертва попадает, если лишается поддержки со стороны окружения. Так как сама она не в состоянии оказать поддержку самой себе, то чувствует себя потерянной, брошенной и обманутой. Эта ситуация почти невыносима для жертвы.

Каким путем пойдет жертва дальше, — зависит от психологических особенностей самой личности. Разоблаченной жертве приходится искать ресурсы в самой себе. Если этого не происходит, все игровые роли неизбежно переходят в «позицию жертвы» – более ригидное образование, когда уже человек говорит: «а я по-другому не умею, не могу и не хочу!».

Если человек сможет достойно преодолеть уровень «тупика», он выходит на следующий уровень, уровень «внутреннего взрыва» или «смерти». Что же умирает? Умирают иллюзии, ожидания, алчное стремление заполучить как можно больше, умирают в целом все старые представления о себе, умирает скудная, нищая душонка. Мы должны дать возможность умереть всему старому, чтобы родиться в новом качестве, и уже не в качестве жертвы, а в качестве автора своей жизни.

Сбросьте с себя маску жертвенности и станьте творцом своей жизни!

Удачи!

Ксения Голицына2014г

Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!

Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!

• Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
• Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
• Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
• Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
• Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать „нет“? »
• Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения. Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.

На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!

Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягатьсяи искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог. Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», –

говорит Надежда Георгиева.

Образ жертвы

Комплекс жертвы – родом из детства, в котором ребенок не чувствовал безусловной любви родителей, когда тебя любят не «за что-то», а «просто так». Недостаток такой любви формирует у еще маленького человека ощущение своей незначительности, он начинает ощущать свое «Я» как неценное. Постепенно приходит осознание, что получить любовь можно только, если ты делаешь то, что от тебя ожидают: хорошо учишься, помогаешь маме, подчиняешься.

Такая детская травма формирует у взрослого человека заниженную самооценку, чувство собственной неполноценности и негативные ожидания. Он не способен защититься, потребовать к себе уважения, ведь единственная привычная для него модель поведения – это разрешать другим людям использовать себя.

Для человека с комплексом жертвы это поведение является естественной формой отношений, ведь в глубине души за этим стоит искреннее желание внимания и любви. Он делает для других то, чего желает получить от них взамен. Но из-за неумения взаимодействовать по-другому и говорить прямо о своих мыслях и чувствах, единственным способом получить желаемое стает манипуляция. К примеру, мать обращается к сыну: «Вымой полы, иначе я не буду тебя любить». Для ребенка такая цена за невымытый пол слишком высока, поэтому ставит в тупик. Эта манипуляция не предполагает возможности отказа и формирует в семье очень сложные отношения, а комплекс жертвы передается следующему поколению.

Желание во всем угодить другим людям вызывает у последних естественную реакцию отчуждения, а не ответную заботу, которой так жаждет жертва. Эта ситуация усугубляет комплекс и буквально заставляет такого человека демонстрировать свою беспомощность и манипулировать, при этом не давая близким людям возможности сделать свой выбор и отказаться помогать.

Как может возникнуть синдром спасателя

Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psy­chol­o­gy Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.

В семье был взрослый, который жертвовал собой

Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.

Ребёнку навязали подобную модель поведения
Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.

Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни
Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Осознание: «порочный треугольник Карпмана»

Понять, что вы являетесь жертвой, можно по отношениям, в которые вступаете — с окружающими людьми и миром.

Дело в том, что жертва никогда не существует сама по себе. Комплекс жертвы — это часть сложившегося комплекса взаимоотношений. И здесь нам не обойтись без терминов из психологии.

Порочные взаимоотношения, частью которого является жертва, описывает психологическая модель под названием «Треугольник Карпмана» (по имени Стивена Карпмана, который впервые описал её в 1968 году):

«Агрессор — Спасатель — Жертва»

Жертва не может существовать без Агрессора (или по-другому: Преследователя, Контролёра), в роли которого выступают как люди, так и обстоятельства. Ведь необходимо кого-то обвинять. Страдать просто так не получается — для этого нужны причины. Когда люди — это лишь люди, а обстоятельства —лишь обстоятельства, винить некого. То есть сам механизм зарождения этого предполагает, что существует Агрессор, который Жертву угнетает.

Большинство психологических проблем родом из детства. Проблема жертвы не исключение. И в роли Агрессора изначально выступает кто-то из родителей или людей, с которыми ребёнок постоянно вступает в контакт: строгая мать, властный отец, озлобленная воспитательница, заносчивый приятель со двора.

Агрессор тоже не просто так «плохой». Он — чья-то бывшая или настоящая Жертва, но в других отношениях или обстоятельствах. Его агрессия трансформируется и передаётся следующему по цепочке. Упрощенно этот процесс описывает известная серия карикатур:

• • Начальник, пребывая в плохом настроении, накричал на подчиненного

  • Подчиненный пришел домой и сорвал обиду на жене

  • Та дала подзатыльник сыну

  • Мальчик вышел на улицу и пнул бездомную собаку

  • Собака укусила начальника

Конечно, в жизни всё сложнее, и на арену выходит третий персонаж — Спасатель.

Так, к пострадавшему от нападок начальства сотруднику проявляют сочувствие коллеги, которых неадекватный начальник «тоже достал». Утешить мать, пострадавшую от гнева мужа, прибегает ребёнок. За ребёнка, пострадавшего от действий матери, может вступиться отец или кто-то из родственников — например, бабушка.

Основная трудность в понимании сути модели треугольника Карпмана заключается в том, что и Жертва, и Агрессор, и Спасатель — суть одно. Они могут меняться ролями: например, буйный-пьяница муж, протрезвев и утихомирившись, может стать жертвой осуждающей его жены или спасти сына от несправедливых обвинений матери. Чья-то жертва может быть одновременно чьим-то агрессором, и чьим-то спасателем: начальник-самодур на работе, он же — муж-подкаблучник, он же — друг-добряк, с которым хорошо посидеть за кружечкой пива и поделиться проблемами. Как вариант.

Важный момент: если вы, скажем, хирург и спасаете чьи-то жизни, это не значит, что вы в порочном треугольнике. Также, если вы справедливо журите подчиненных за сделанные огрехи, вы не Агрессор. И не Жертва. если сами выслушиваете и принимаете к сведению конструктивную критику.

Notice

Суть вот в чём. Каждая из этих трёх ролей подразумевает под собой негативные чувства и ущербную линию поведения:

• Агрессор чувствует ненависть, злость
• Жертва чувствует жалость к себе
• Спасатель чувствует жалость к жертве

Утешая Жертву из жалости, Спасатель не вытаскивает её из плачевного состояния, а наооборот — укрепляет в нём. Агрессор не может подавить злость и, причиняя боль Жертве, вредит в конце концов себе.

Если вы испытываете подобные чувства, вы в треугольнике

И здесь важно понять:. Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва

Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.