Лечение созависимости от алкоголизма, наркомании в москве от 3 500 рублей

Признаки созависимых отношений

Как же определить, что вы попали в созависимые отношения, в чем конкретно это проявляется?

Инструкция как определить созависимые отношения:

1. Наличие у созависимого партнера следующих ощущений:

• заниженная самооценка, которая сопровождается непринятием себя или даже ненавистью к собственной персоне;
• постоянное чувство вины по отношению к партнеру;
• подавленное чувство агрессии или гнева;
• преобладание депрессивного состояния большую часть времени;
• «выслуживание» любви партнера с помощью заботы и помощи;
• подавление своих целей, желаний, интересов в угоду партнеру;
• зависимость от чужого мнения, ведомость;
• необоснованная тревожность.

1. Постоянное чувство неудовлетворенности отношениями: плохо и когда партнер рядом, и когда его нет.
2. Присутствие манипуляций, которые заменяют открытое общение.
3. Необходимость следовать установленным правилам игры, чтобы «заслужить» любовь партнера, получить его одобрение, похвалу.
4. Тотальный контроль за жизнью и действиями партнера.
5. Возникновение однотипных конфликтов, которые развиваются по одному сценарию, в сопровождении с равнодушием к интересам партнера.
6. Твердое убеждение в том, что во всех проблемах в паре виноват партнер, уверенность в том, что, если он изменится, то и жизнь наладится.
7. Повторение сценария отношений родительской семьи, то есть признаки созависимых отношений в семье родителей одного из партнеров четко проявляются во взаимоотношениях пары.
8. Нарушение личных границ каждого партнера – потеря индивидуальности и растворение в общем «мы».
9. Перекладывание ответственности полностью на партнера или гиперответственность за него во всем.
10. Партнер – это смысл жизни.

Такие признаки созависимых отношений могут проявляться в браке, во взаимоотношениях родителей с детьми, просто в паре между мужчиной и женщиной. Подробнее типы созависимых отношений мы рассмотрим далее.

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения

Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию

А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

• работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

• книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

• книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение

Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день; внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя; внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Этапы и факторы формирования созависимости

Отрицание реальности. По статистике, семья алкоголика признает факт наличия зависимости через семь (!) лет после начала регулярного употребления. Еще около двух лет они решают вопрос обращения за профессиональной помощью. Даже когда появляются первые угрожающие симптомы (возрастающее потребление алкоголя, частое опьянение, изменения личности), ближайшие к алкоголику люди бывают ослеплены страхом перед общественным осуждением алкоголизма, а также чувством любви и привязанности к человеку. В случае наркомании этот период немного короче.

Развитие семейной изоляции. Постепенно общение между членами семьи становится поверхностным. Никто не говорит о своих подозрениях, переживаниях. Воздвигается «стена молчания» вокруг проблемы, что делает семью уязвимой, создает еще более благоприятные условия для прогресса заболевания. Изоляция становится не только внутренней, но и внешней. Семья отдаляется от друзей. Круг интересов сужается. Никто не приходит в гости, ведь дома непредсказуемая обстановка. Члены семьи поневоле начинают потворствовать зависимости.

Эмоциональный разлад. Внутренний мир членов зависимой семьи наполняется сильными разрушающими, зачастую противоречивыми чувствами:
ненависть и одновременно любовь к алкоголику/наркоману;
вина (он пьет из-за меня; я не смогла его спасти), стыд и обида;
страх, тревога, беспомощность;
одиночество, подавленность.
Из-за внутренней и внешней изолированности эти чувства не находят выхода, подавляются, копятся и постепенно образуют «эмоциональный гнойник». Это усиливает беззащитность семьи перед алкоголиком/наркоманом и его манипуляциями.

Центральное положение зависимого в семье

Внимание сосредотачивается на зависимом. Члены семьи забывают о своих нуждах, всё отодвигается на второй план

В каком он сегодня настроении? Что нам сделать, чтобы ему было хорошо? Как его умиротворить, когда он пьян? Семья всегда начеку, пытаясь предсказать непредсказуемое и надеясь удержать ситуацию под контролем, чтобы она не сделалась еще хуже.
Создается искаженное восприятие ситуации изнутри. Часто члены семьи начинают принимать точку зрения алкоголика/наркомана за действительность. Например: «Он слишком много пьет из-за того, что у него тяжелая работа». Члены семьи непроизвольно принимают фальшивые умозрительные объяснения зависимого и, подобно ему самому, могут отрицать его пагубное пристрастие, платя при этом необычайно высокую цену за его болезнь.

Как правило, созависимость не прекращается при исчезновении из окружения алкоголика или наркомана. Как уже было сказано, созависимость похоже на заболевание, и при ней может наступить ломка («синдром отмены»). В случае развода или смерти зависимого созависимый подсознательно ищет новый объект привязанности (всем известны примеры, когда женщина несколько раз подряд выходит замуж за алкоголиков).

Особенно сильно семейная болезнь отражается на детях и даже внуках алкоголиков и наркоманов. Они несут бремя созависимости, которая с малых лет искажает личностное развитие и создает предпосылки для последующих проблем в семейной и социальной жизни.

Как вести себя с алкоголиком, наркоманом

1. Родственникам необходимо пересмотреть личное отношение и тактику своего поведения к зависимому члену семьи. Отучите себя жить его жизнью и брать на себя всю его ответственность за поступки. Не прячьтесь за существующими проблемами, а признайте их явность, осознав и то, что зависимого родственника не жалеть нужно, а лечить от зависимости.
2. Избавьте своего зависимого родственника от чрезмерной опеки. Перестаньте контролировать, что он делает и где он находится – все равно он вас всегда перехитрит. Перестаньте откладывать свои мероприятия по причине неадекватного поведения зависимого, живите своей жизнью. Перестаньте отдавать его долги, убирать за ним и чрезмерно опекаться его состоянием здоровья. Пусть его ответственность остается только его.
3. Окунитесь в свою жизнь, отыщите интересное для себя занятие, от которого вы будете получать положительный заряд, а зависимого оставьте наедине с его проблемой. Это не значит, что жена/муж/сестра/мать должны отказаться от своих прямых обязанностей ведения быта или игнорировать зависимого, это значит, что все необходимо делать в меру.

Если вы хотите помочь своему зависимому родственнику – помогайте, но эффективно и правильно. А если вы не можете самостоятельно поменять свое отношение к нему, обратитесь за помощью к специалистам. В личной беседе с нашими специалистами, вы сможете получить детальную информацию о том, что такое группы для созависимых, как избавиться от созависимости и побудить зависимого родственника к лечению.

Расписание групп в нашем центре

• Группы анонимных наркоманов
• Группы анонимных алкоголиков
• Группы анонимных игроков
• Группы анонимных сексоголиков
• Группы для родственников (АЛ-АНОН)
• Группы семейного образования для родственников зависимых и близкого окружения
• Женская терапевтическая группа
• Мужская терапевтическая группа
• Группы Анонимных переедающих
• Группы Анонимных курильщиков
• Группы взрослых детей алкоголиков

Не мешать встрече с реальностью

Лекция Никиты Плащевского «Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости»

Мы помним трагедию, которая
произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из
горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет.
Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо
не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.

Для алкоголика или наркомана призыв
перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть
счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав
эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не
откажется.

Человек зависимый может держаться и
жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит
сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так
произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают
проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать
безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.

Например, алкоголик в пьяном виде
попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил
вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между
употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом
аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между
человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно
влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как
человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий,
страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова
начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из
игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна
оттолкнуться.

Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения.

Для того, чтобы выйти из состояния эмоциональной зависимости, ответьте себе на 3 вопроса.

• Прочитав статью, вы можете сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях? Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
• Опишите мысленно или вслух, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает и чего вы ожидаете от партнёра или близкого родственника?
• Какие потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?

После ответа на эти вопросы принимайте правильные и взрослые взвешенные решения выхода из созависимых отношений. Если не получится и нужна будет помощь, вы знаете куда можно обратиться.

«Злость нужно было куда-то выплеснуть»

Закончив девять классов в интернате, я поступила в музыкальное училище — хотела играть на скрипке. Там я познакомилась с Юрой. Он услышал о моих высоких баллах за экзамены и заинтересовался мной. Начались ухаживания. Когда ты постоянно чувствуешь себя брошенным ребёнком, очень хочется тепла и заботы

Поэтому как только он обратил на меня внимание, я сразу за него зацепилась. Сейчас понимаю, что влюбилась в практически первого встречного

Юра любил пиво, но я не обращала на это внимания. Он пытался понравиться каждому, пил со всеми и не знал меры. После алкоголя его рвало. Я сама алкоголь не люблю ни в каком виде, но ему не запрещала, думала: «Ну и что? Все подростки пьют».

Когда нам было по 18 лет, его мама предложила переехать к ним. Это была деспотичная и строгая женщина: в детстве она страшно била Юру, а во взрослом возрасте пыталась во всём контролировать. Ей хотелось, чтобы сын всегда оставался при ней. 

Я согласилась: Юра нравился мне, к тому же так не нужно было платить за комнату в общежитии. Мы оба учились и подрабатывали, но он всё равно постоянно брал деньги у мамы. В какой-то момент я возмутилась и сказала, что использовать родителей нехорошо. Тогда он вскипел, устроил истерику и начал ломать мебель на моих глазах. Я почувствовала себя виноватой, ведь это я надавила. Выбежала из комнаты, а потом написала письмо с извинениями. Сунула его в щёлку под дверью. Через какое-то время он открыл и сказал: «Я же не мог тебя побить, а злость нужно было куда-то выплеснуть». И я простила.

Спустя некоторое время я забеременела. Мы поженились, и в 19 лет я родила дочь. Казалось, что всё наладится, но свекровь стала относиться ко мне строже. За малейшую провинность могла сказать: «Собирай вещи и вали со своим выродком!». 

Муж тоже становился злее и агрессивнее. Ломал мебель, кричал, пару раз в порыве ссор швырял меня на пол так, что потом болели грудь и спина. Я несколько раз пыталась уходить от него, но всегда возвращалась. Думала: ну он ведь хороший парень, просто поймал плохое настроение. Может, скоро всё пройдёт? Как какая-то наркоманка, я хотела вернуться в ад, в котором я жила. 

Через несколько лет после рождения дочери я устроилась работать продавцом в турецкую фирму. Тогда я начала зарабатывать и получала даже больше мужа. Появились мечты о нашей с Юрой отдельной квартире, которую мы могли купить по льготной субсидии. Я начала откладывать деньги на первоначальный взнос и думала, что смогу потерпеть ещё несколько лет. В глубине души была надежда, что мы переедем и муж изменится. Но всё становилось только хуже.

От безысходности иногда возникали мысли о самоубийстве. В 2012 году мы ехали на фестиваль «Рок над Волгой», и я думала: «Если бы мы сейчас разбились, это было бы счастье». В этот же момент муж не справился с управлением, и мы попали в аварию. Я поранилась, но чудом осталась жива. Тогда я подумала, что меня вернули с того света не просто так и нужно оставить что-то после себя. Например, ещё одного ребёнка. Через полтора года у нас родился сын.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи

Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

• вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;

• есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);

• страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);

• низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

• безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;

• желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;

• нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;

• скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;

• постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Переключить внимание на себя

Страдающие от зависимых людей, их
близкие, которые обращаются за помощью, спрашивают: что нам такого еще сделать,
чтобы он протрезвел? С одной стороны, на этот вопрос нет ответа. Об этом мы
говорили выше. С другой стороны, есть, но чаще всего он не «заходит». Больше
половины созависимых, слушая, как они действительно могут помочь, понимают, что
им это не нравится. Мы сталкиваемся с тем, что созависимость — это болезнь.

То же самое может происходить и в
семейных отношениях, с любимыми людьми. «Любовная зависимость», когда
невозможно не написать, не позвонить, не приехать… Если вы испытываете эту
тягу, то умножьте ее, добавьте нолей и посмотрите, что испытывает зависимый
человек. Химическая зависимость намного сильнее, потому что подкреплена еще и
материальными вещами. Итак, действовать придется совершенно не так, как вы
действовали раньше. Зависимого нужно оставить в покое.

Все, кто летал самолетом, слушали
перед полетом инструктаж, который проводит бортпроводник. В случае какой-либо
аварии необходимо надеть кислородную маску. Надеть ее нужно сначала на себя, а
уже потом на ребенка, близкого или раненого. Это абсолютно против инстинктов.
Но если вы задохнетесь, то не сможете помочь уже больше никому.

Так и для созависимого: единственный
шанс помочь — переключить внимание на себя. Если вы более полугода провели
рядом с зависимым, вы уже больны, вы смотрите на мир сквозь очки, которые
искажают, вы уже не видите реальность такой, какая она есть, и уже не можете
помочь

Вы должны снять эти очки и прийти в себя. Это очень сложно сделать,
особенно когда вы видите, как умирает ваш близкий, может быть, ваш ребенок.

Лечение

Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и
других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно
возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к
выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы,
спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет
жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений
в переделке партнера.

Лечение созависимости осуществляет психолог или
психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные
тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится
непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.

В большинстве случаев требуется глубинно-личностная
психотерапия, характер которой определяется после детального разбора
обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом
лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при
маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить
значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и
искать корень проблемы оттуда.

Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается
зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же
время второму необходимо:

признать, что он не способен удержать партнера
от пагубных пристрастий;
научиться уважать его и свой собственный
внутренний мир;
установить личные границы в отношениях;
осознать, что партнер должен самостоятельно
нести ответственность за свою жизнь и поступки;
переключить внимание на собственный личностный
рост.

При проведении психотерапии в определенный момент приходит
осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях,
допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое
дополняется самобичеванием

В этот переломный момент важно не поддаться
саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же
специалиста является повышение самооценки человека

Также с этого момента
начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа
мышления и формирование новых паттернов поведения.

Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами

Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д

Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.

Если вы зависимы, то вы:

• не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть про­блемы»;
• делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;
• верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• не верите, что можете сами заботиться о себе;
• верите, что любому человеку можно доверять;
• идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
• чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• вините себя, когда дела идут плохо;
• думаете, что вы недостаточно хороши;
• испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
• боитесь ошибиться;
• желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;
• позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• не доверяете себе и принятым вами решениям;
• испытываете трудности наедине с собой;
• делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• ничего ни от кого не хотите;
• видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
• лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;
• испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• находите, что быть близким с другими трудно;
• полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• беспокоитесь, что вас могут бросить;
• чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• боитесь собственного гнева;
• чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Веселенький список получился?

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели — уважение к чувствам другого человека.

Когда человек находиться в созависимости, то он не может разрешить другому проявлять негативные чувства. Например: если ты меня любишь, то перестань обижаться, нервировать меня.

Как только человек входит в состояние взрослого, зрелого человека, он способен понять чувства другого Например: ты можешь испытывать любые чувства, так как у тебя есть право на любые чувства.

А все начинается с нашего детства: самые первые ваши должники — это ваши родители. Именно от них вы стали ожидать безопасности, спокойствия, различных благ. И если ваши родители этого вам не предоставили, то вы свои ожидания переносите на другого человека, с которым вступаете в связь. И вы будете делать все для того, чтобы он был счастлив, так как ваше счастье зависит от него.

И если мы оглянемся вокруг, то можно увидеть, что вся наша культура, особенно музыка, фильмы, телевизионные программы культивируют в нас страдания от любви, убеждение, что нам необходим человек, который будет нас любить, а если он ушел, то жизнь не имеет больше смысла. Таким образом они укрепляют в нас эту созависимость.

И главными целями у человека становятся поиски и удержание того, кто, в соответствии с вашими воспоминаниями, будет вас любить и о вас заботиться, как ваши родители. А также вы будете стремиться выйти из этого круга незавершенных отношений с родителями, чтобы наконец приобрести состояние взрослой, зрелой личности.

Именно уважение к чувствам другого, освобождение от своего негативного детского опыта, выход в партнерские отношения являются спасением от созависимости.

Особенности терапии созависимого состояния

Лечение зависимости и созависимости всегда начинается с четкого осознания своей проблемы и желания с ней бороться – это важнейшая составляющая успеха. Самостоятельно избавиться от отклонения могут далеко не все.

Лучше сразу прибегнуть к помощи психотерапевта. В психиатрии и наркологии применяют различные методики:

• групповые, индивидуальные занятия;
• консультации семейного психолога;
• лекции, посвященные проблеме алкоголизма, наркомании.

Позитивный результат наступает быстро. Специалист не только помогает избавиться от психопатологии, но и обучает правильному поведению с зависимым.

Обязательно обратитесь к психологу в наркологический центр и пройдите полноценный курс лечения созависимости при наркомании, алкоголизме.