Ложные установки и убеждения про зависимость и созависимость

Кто в группе риска

Алкогольная или наркотическая созависимость в семье пагубно сказываются на психическом состоянии всех ее членов. К категории людей, которые полностью посвящают себя проблемам близкого, могут относиться супруги или партнеры тех, кто болен наркоманией и алкоголизмом, родители, дети.

Психологические черты, характерные для этих людей:

заниженная самооценка — убеждение, что партнер не будет любить, если не окружать его вниманием;
искаженный образ мышления — желание и стремление контролировать жизнь другого человека;
чувство вины за чужие поступки — например, когда несмотря на приложенные усилия, муж снова ушел в запой;
стыд и нежелание делиться проблемой — созависимый не может ни с кем поговорить о ней, так как стыдится не только поведения близкого, но и собственного (не смог, не удержал, не замотивировал) и убежден, что «нельзя выносить сор из избы».

Глава 7. Заболеть от любви

О большой слепой любви и ее истинных причинах.

— Созависимость — это отказ от себя.

— Созависимость — концентрация внимания на болезни другого, увлеченность болезнью другого человека.

— Созависимый — это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении своих жизненно важных потребностей.

— Созависимость — это устойчивая личностная дисфункция, связанная с отчуждением, неприятием своих собственных чувств, мыслей, желаний, потребностей, с устойчивой потребностью восполнения своей личности личностью другого человека, с полной зависимостью своего настроения и душевного состояния от настроения и состояния другого.

Лично мне больше нравится другое определение, определение из одного слова.

— Созависимость — это… любовь.

Да, да. Любовь, которая может быть как со знаком плюс, так и со знаком минус.

Здоровое чувство поможет не только тому, которого любят, но и тому, кто любит. Однако даже такое светлое чувство, как любовь, может приобрести какие-то уродливые формы.

Любовь может быть бездумно вредной. Бывает слепая материнская любовь.

Бывает любовь, которую трудно перенести. От такой любви можно сильно заболеть и даже погибнуть, что и происходит при созависимости.

Но в случае созависимости эмоциональная привязанность выражена чрезмерно, преувеличенно и даже болезненно. Давайте представим себе, что кто-то подарил нам свое чувство — любовь в виде воздушного шарика.

Это красиво. А если этот шарик увеличить до метра в диаметре? Это очень красиво.

А если шарик надуть до размеров вашей комнаты? Как вы себя будете чувствовать? Вы будете страдать и мучиться. Еще бы.

Ни вздохнуть, ни повернуться. Это же очень тяжело.

А если шарик еще накачать в две атмосферы?.

От такой любви мы все погибнем. Слепая любовь зачастую душит, приводит к формированию болезни и сводит в могилу.

Как-то была на приеме женщина. А проблемные отношения с алкоголем и у мужа, и у сына.

Так вот, она говорит о себе: «Да, я их залюбила». Правильно сказала.

Залюбить можно до болезни, залюбить можно до смерти.

Частью своей личности созависимый «застрял» в подростковом возрасте. Это подростковость личности.

Такой человек забыл дать ответы на главные вопросы подросткового возраста — Кто Я? Для чего Я на этой земле? Как Я должен реализовать свою личность? В чем смысл моей жизни? Когда я на приеме спрашиваю у созависимой мамы пациента: «В чем смысл вашей жизни?», то часто слышу ответ: «Спасти сына».

Но, позвольте, это не может быть смыслом жизни. Давайте представим себе, что сын взял да и сам спасся, без помощи мамы.

Прошел лечение и живет трезво и счастливо. Это же страшно — мама потеряла смысл жизни.

Такая мама хватается за сердце, начинает сильно болеть и ходить по врачам.

— Хотели бы вы что-то изменить в своей жизни?

— Да, хочу, чтобы муж бросил пить!

— Позвольте, но пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить?

— Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо.

Этот дефект личности созависимый пытается восполнить личностью другого человека — того, кто рядом. Личностью сына или мужа. Из-за низкой самооценки, чувствуя свою ущербность, созависимые полагают, что их не могут полюбить просто так, за то, что они есть, и такими, какие они есть. Поэтому они пытаются заслужить или заработать любовь.

Мифы, ложные установки

Под созависимостью подразумевается взаимовыручка, чуткость, внимание к партнеру. Это заблуждение, потому что в семье где живет наркоман или алкоголик, внимание, чуткость – это игра в одни ворота, когда один или все члены семьи отдают все внимание одному, а тот получает, не испытывая ни благодарности, ни уважения, и не давая ничего взамен

Люди, оказавшиеся в неволе созависимости, обманывают сами себя, говоря о внимании, заботе. На самом деле заботой и вниманием, порой преувеличенными, они поддерживают собственную значимость в семье. Подсознательно эти люди заинтересованы в том, чтобы объект созависимости продолжал пить, или принимать наркотики. Это делает их нужными, позволяют заботиться о нем, лечить его от алкоголизма или наркомании.

Созависимость возникает только в семьях, где живут алкоголики или наркоманы – это тоже заблуждение. Отношения созависимости возникают и в нормальных, здоровых семьях. Причиной созависимости чаще всего является недостаток любви и тепла в детстве, строгость родителей. В ребенке развивается потребность постоянно искать любви, ждать ее проявлений, и с этой привычкой он вступает во взрослые отношения.

Заблуждением является и то, что созависимость характерна только для слабовольных людей. На самом деле в созависимом положении оказываются сильные, волевые люди. Они стремятся помочь тем, кто слабее. Они привыкли строго относиться к себе, считают, что, если бы больше внимания уделял больному, тот непременно бы изменился. Однако подобная стратегия обречена на поражение.

От созависимости невозможно избавиться. Это также является заблуждением. Человек не рождается с подобной психологической патологией. Он приобретает ее, оказавшись в конкретной ситуации. Созависимость мешает проживать собственную жизнь. Созависимый член семьи отказывается от своих интересов, увлечений ради другого. Осознание этого состояния – это серьезный шаг к излечению.

Признаки созависимости

Созависимые считают своим долгом опекать, жалеть и спасать. Они не позволяют событиям развиваться естественным ходом, желают контролировать все вокруг.

Созависимые считают, что близкие должны себя вести по ими придуманному сценарию. Они имеют низкую самооценку, гиперчувствительны к критике, ранимы и несчастны.

От отчаяния прибегают к крикам, угрозам, оскорблениям в адрес зависимого. Попытки контроля терпят провал, способствуют прогрессированию заболевания у близкого.

Созависимость выдают следующие признаки:

• Созависимая мать или жена настроена на тотальный контроль: пытается распоряжаться деньгами больного, изолировать его от ненужных друзей, постоянно звонит на работу. В результате больной становится все более неспособным к принятию собственных решений, безответственным.
• Созависимые терпят пьяные выходки, скандалы больного, не обращаются в полицию.
• Склонны отрицать проблему, живут в мире иллюзий, надеются, что сегодня пришёл пьяный, но завтра все будет хорошо.
• Считают себя виновными в пристрастии родственника к выпивке, впадают в депрессию, думают о суициде.
• Игнорируют собственные жизненные потребности, перестают за собой следить, готовы полностью отказаться от себя, удовлетворяют лишь чужие желания и потребности.
• Семья попадает в изоляцию — никуда не ходят и не приглашают к себе, стыдятся себя и поведения своего близкого.
• Постоянно употребляет слово «мы, «нас», а не «он», «его», «я».
• Созависимые постоянно находятся в состоянии повышенной тревожности, испытывают дурные предчувствия, страх, даже в отсутствие причин для волнения. Подсознательно ожидают, что родственник придет пьяным.
• Помимо тревоги, страха, часто испытывают негодование и ярость.
• Ссоры сопровождаются бурным проявлением эмоций, угрозами, поучениями, демонстративным уничтожением спиртного.
• Принятие роли жертвы, жалость к себе, бесконечные рассказы о тяжелой жизни с алкоголиком. При этом не собирается уходить от него, хочет быть спасателем и чувствовать собственную нужность.

Спутанность ответственности

Созависимые люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя.

Поясню на примерах:

• Мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.
• Муж во время очередного семейного скандала заявляет: «Ты мне всю жизнь испортила!». Вряд ли жена виновата в том, что получилось. Когда-то муж сам её выбрал. По мере ухудшения отношений почему-то муж не разводился и т.д. В этом примере муж перекладывает ответственность за свою жизнь на жену
• Женщина заявляет подруге: «в этом году мы с дочкой будем выпускаться из школы». Из школы будет выпускаться дочь, а мама закончила школу много лет назад. В этом примере мама берёт часть ответственности дочери на себя

Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.

Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужно
понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а
из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на
то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь
проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие
отношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется так
долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так
воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»
под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и
мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина
нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?
Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов,
групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в
какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то
поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так
искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто
положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби
ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не
сможем помочь нашему близкому.

«Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал»

Со вторым ребёнком было что-то не так: он поздно научился ходить и не разговаривал до трёх с половиной лет. Мне казалось, что всё нормально, а вот Юру это страшно задевало. Мы поехали лечиться в дорогую клинику, и там нам поставили диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности. — Прим. ред.). 

Муж никак не мог смириться с диагнозом и относился к сыну очень жестоко. Он считал его капризным, всё время ругал, заставлял что-то делать. Однажды я в сердцах сказала: «Мне кажется, ты его ненавидишь». Юру так сильно обидели мои слова, что он месяц со мной не общался. Я не могла выйти ни на какой диалог и очень мучилась. Он лишь отвечал:  «Что хочешь, то и думай. Ты не достойна того, чтобы я с тобой разговаривал». 

На тот момент мы уже жили в отдельной от родителей квартире. Мои мечты о том, что после переезда жизнь изменится, не сбылись. Я была несчастна, и обсудить это было не с кем. Тогда я решила поделиться ими с подругой. До этого я не рассказывала ей о своих семейных проблемах, потому что боялась выглядеть неудачницей. Она выслушала меня и сказала, что это похоже на созависимые отношения, а мне нужно срочно лечиться и уходить. Дала шесть тысяч рублей на психолога, я не взяла. Но поняла, что надо действовать.

Я написала Юре записку, что хочу уехать. Муж легко согласился: он знал, что обычно я возвращаюсь. После этого мы с детьми уехали к моей маме на всё лето.

Мне одновременно предоставляли помощь пять психологов: я растерялась и хваталась за всё, что находила. Это всё равно не помогало: я скучала по мужу, меня ломало, и я снова вернулась. Но занятия не прошли бесследно: я научилась давать отпор и говорить «нет», если мне что-то не нравилось. Раньше я никогда так не делала. Казалось, что теперь-то всё точно изменится — вечная иллюзия созависимых.

Когда муж снова срывался на сыне, я стала заявлять о своём недовольстве. Пару раз он закрывался с ребёнком в комнате, кричал на него, и я угрожала полицией. Но когда вызывала помощь, муж сбегал, а я отменяла вызов. Полицейские просили всё равно оставлять заявления. Я думала, что демонстративно напишу заявление, но потом заберу и Юра изменится. Семья останется целой, и я получу то, что хочу.

Но ситуация значительно не менялась. Тем не менее муж почувствовал, что я больше не божий одуванчик. Ему стало неудобно рядом со мной, и он нашёл любовницу, совсем молоденькую девочку. Я терпела и это. Но когда он в очередной раз сорвался на сына, что-то окончательно сломалось. Я подала на развод, и он съехал с квартиры.

Родителям наркомана (алкоголика) что делать?

Очень важно, чтобы в то время, когда больной алкоголизмом или наркоманией человек проходит реабилитацию, родственники посещали специальные занятия и группы для созависимых. Программа для родственников включает в себя различные формы: лекции, тренинги, индивидуальные консультации

В процессе занятий с родственниками психолог объясняет, как нужно общаться с человеком, прошедшим курс реабилитации и социальной адаптации, чтобы не ранить его недоверием, подозрительностью и не спровоцировать возврат к употреблению наркотиков. 

Программа для родственников включает в себя различные формы: лекции, тренинги, индивидуальные консультации. В процессе занятий с родственниками психолог объясняет, как нужно общаться с человеком, прошедшим курс реабилитации и социальной адаптации, чтобы не ранить его недоверием, подозрительностью и не спровоцировать возврат к употреблению наркотиков. 

Вы должны понимать, что выздоровление от созависимости — это непрерывный процесс духовного и личностного роста, изменение модели мышления и поведения. Также этот процесс должен включать группы самопомощи, динамические группы, групповую терапию и работу по программе «12 шагов» для созависимых. Родственникам не обойтись без помощи специалистов, семейных психологов, гештальт-терапевтов и т.д., но опыт других выздоравливающих от созависимости и помощь групп имеют ни с чем не сравнимый терапевтический эффект. Посещая занятия, родственники общаются, делятся своими проблемами и обмениваются друг с другом опытом выздоровления. 

Также родственникам предоставляется возможность пообщаться с консультантами, которые непосредственно работают в реабилитационных центрах. Такие встречи вносят дополнительную положительную динамику в процесс выздоровления семьи, стабилизируют психологическое состояние родителей, устраняет излишнее беспокойство и волнение.

Лечение созависимости

Как в случае со всеми психологическими проблемами, для лечения созависимости нужно признать ее существование. И только после этого начинать действовать. Психологи рекомендуют предпринять 12 шагов:

1. Примите как данность то, что ваша жизнь стала хуже и продолжает ухудшаться дальше. Задумайтесь о последствиях.
2. Найдите то, что придаст вам сил. Пусть это будет ребенок, родные и близкие люди, друзья. Найдите хобби или увлечение, которые помогут вам обрести уверенность в себе, почувствовать себя значимыми.
3. Примите решение. Помните, если вам сложно, всегда можно обратиться к источнику силы.
4. Подумайте, а можете ли вы помочь партнеру? Если он зависим от алкоголя или наркотиков, обратитесь к наркологу. Также в борьбе с созависимостью поможет психолог или психотерапевт.
5. Боритесь с чувством вины. Найдите причины его появления. Избавьтесь от комплекса жертвы.
6. Настройте себя на активные действия. Дайте себе обещание никогда не возвращаться к токсичным отношениям.
7. Действуйте. Простой, но такой сложный совет. Конечно, вам будет непросто избавиться от созависимости. Но по-другому никак. Если нужно прекратить отношения, прекращайте. Если нужно уехать, уезжайте. Не медлите ни минуты.
8. Осознайте, что вы причинили вред и себе, и тем, кто вас окружает. Найдите в себе силы попросить у них прощения.
9. Наполните свою жизнь новыми эмоциями взамен старых. Сделайте ремонт, переставьте мебель, займитесь спортом или, например, измените внешность. Вариантов множество.
10. Запустите процесс реабилитации. Проанализируйте вашу жизнь в последние недели, месяцы, годы. Найдите ошибки и проведите над ними работу. Познакомьтесь поближе со своим внутренним Я.
11. Выделите время на саморазвитие. Развивайте свои способности и таланты.
12. Поверьте в то, что вы — такая же ценная часть своей семьи и общества в целом, как и все другие люди. Вы — личность с неповторимыми и даже уникальными чертами.

Следуя этим советам, вы сможете избавиться от созависимости, вспомнить о себе, своих желаниях и потребностях. Вас больше не будут угнетать чужие проблемы, вами не буду манипулировать.

Прощание с иллюзиями

Первый этап 12 шагов выхода из созависимости — один из самых сложных. Человеку необходимо попрощаться с сопровождающей его иллюзией контроля над поведением другого человека и ситуацией в целом. Избавляясь от ложных установок, больной переводит ситуацию из бессознательного в сознание, что позволяет решить проблему при помощи здравого смысла.

Обобщая, можно сказать, что терапия созависимых отношений начинается с обретения созависимым рассудка.

Условия, необходимые для успешного старта:

• желание меняться;
• абстрагирование от эгоистичного желания быть полезным и контролировать;
• готовность оценивать себя со стороны.

Шагнуть в новую жизнь в одиночку — сложно, желательно заручиться помощью психолога или наставника. Во всех крупных городах есть реабилитационные центры, где ведется работа с созависимыми.

Типы созависимых отношений

Формы созависимых отношений вытекают из вида взаимодействия между партнерами.

В общем можно выделить 5 типов созависимых отношений:

1. Эгоист +Служитель

Эгоист считает, что весь мир крутится вокруг него, следовательно партнер, который находится рядом с ним обязан «выполнять все хочу», априори он должен его обожать и следовать всем прихотям. Поэтому идеально в таких отношениях будет чувствовать человек, который действительно любит, боготворит эгоцентричную личность, и для него присуща потребность угождать всем.

1. Контрол-фрик+ Зависимый

Созависимость возникает между человеком, желающим все контролировать и партнером, не способным самостоятельно принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Это две крайности, которые при совместном сосуществовании обречены на долгосрочный союз.

1. Неуверенный +Тревожный

Неуверенные люди чаще всего страдают из-за заниженной самооценки, поэтому они нуждаются в постоянном одобрении   и поддержке окружающих. Тревожные так же нуждаются в подпитке – словах поддержки

Эти два типа личности могут составить прекрасную пару, в которой они будут взаимоподдерживать друг друга, но только до момента, пока кто-то из них не перегнет палку и не начнет перетягивать все внимание на себя. Залог успешного развития такого союза в том, что они способны понять друг друга, на что, по их мнению, не способны «черствые» люди

1. Обвинитель+ Без вины виноватый

Тип созависимости между человеком, который во всем склонен обвинять других, даже в ситуациях, когда виноват сам и  личностью, у которой заложена в подсознании установка, что он во всем всегда виноват. Именно в таком сочетании эти два типа могут сосуществовать вместе.

1. Нарцисс+ личность с заниженной самооценкой

Этот вид взаимодействия основан на том, что один партнер повышает собственную самооценку за счет другого. Нарцисс своими поступками, высказываниями обесценивает аддекта, в итоге один чувствует себя сильным и значимым, а другой – слабым и убогим. Но как ни странно, обоих устраивает  такое положение вещей. Если каждый из них вступит в отношения с нормальным партнером, то  такой союз обречен на провал.

Проанализировав понятие, что такое созависимые отношения мужчины и женщины и формы этих взаимоотношений, можно сделать вывод, что это болезненные типы. При такой манере взаимодействия, изменить негативные качества и черты характера партера нельзя, если он сам этого не захочет.

Созависимые отношения в семье

Формы созависимых взаимоотношений могут возникать в семье, между родителями и детьми, но чаще всего проявляются созависимые отношения с матерью.

Такие отношения могут проявляться в следующих формах:

• родители устанавливают тотальный контроль абсолютно во всех сферах жизни своих детей;
• не смотря на возраст, родители продолжают считать своих чад несамостоятельными, беспомощными и беззащитными;
• чувства и желания детей не учитываются при принятии решений, касающихся их воспитания, развития, становления личности;
• родители полностью растворились в своих детях, живут ими и зачастую пытаются привести их к успехам, которых не могли добиться сами в детстве (например, мама мечтала стать балериной, но не могла реализовать цель из-за лишнего веса, теперь она делает все, чтобы примой стала ее дочь, не взирая на желания ребенка).

Созависимые отношения в семье это тоже проблема, но дети чаще всего принимают такую модель, так как не обладают качествами, позволяющими самостоятельно принимать решения и противостоять мнению взрослых.

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной – нередко встречающаяся модель поведения. Основной «симптом» подобных отношений – попытка подчинения одного из партнеров, лишение возможности свободно дышать.

Созависимость между мужчиной и женщиной (мужем и женой) может проявляться в следующих качествах:

• выслуживание любви партнера любыми способами, даже в ущерб собственных интересов;
• полное растворение в партнере, исчезновение восприятия себя как личности;
• присутствие постоянного страха потерять свою половинку, из-за этого как следствие – вспышки ревности, тревожности, беспокойства;
• установление тотального контроля за действиями партнера.

Аддект воспринимает партнера как свою собственность, зачастую взаимоотношения сопровождаются манипуляциями и другими нечестными методами влияния, поэтому важно знать и понимать, как перестать быть созависимой в отношениях

Что пробуют для избавления от созависимости в отношениях?

Обращение к психологу парой
Личная психотерапия
Работа над собой, самоанализ
Чтение литературы на тему созависимых отношений
Просмотр фильмов (короткометражка «Веревка»). Уважаемые читатели, подскажите в комментариях, в каких фильмах ещё хорошо отражена тема созависимости? Поделитесь опытом.

Выполнять рекомендации и практические упражнения из книг
Меньше контролировать партнёра, ослабить контроль
Позиция ничего ни от кого не ждать
Дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен
Борьба с зависимостью партнёра
Развод (про расставание с партнёром пишут чаще всего)
Переход к прямому и открытому диалогу. Прояснение позиции партнёра (его чувства, мысли, ощущения, связь его эмоционального состояния с происходящими в отношениях событиями)

Использование открытых вопросов
Заняться своим любимым делом, своими интересами
Чтение в одиночестве
Реализовать себя творчески
Игнорирование мнения окружающих
Искать помощь, как меняться
Осознавать
Наблюдать
Учиться взаимодействовать по-другому, менять взгляд на происходящее
Защита своих границ
Отказ от попыток изменить партнёра, переход к позиции, что изменить можно только себя
Стать самостоятельнее, независимее, отказ от ориентации жизни только на партнёра
Лекарственное лечение
На несколько дней организовать отдых в загородном доме
Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями
Выяснять причины поведения партнёра
Просить о помощи при необходимости
Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами
быть нужной для себя
Не помогать, когда не просят
Не обращать внимание на претензии
На манипуляции реагировать фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя
Посещение психологической группы
Повышение собственной самооценки, значимости себя и своего труда
Терапевтические письма мужу на предмет вымещения обид и прощения
Поиск и взращивание в партнёре черт и качеств, за которые его можно искренне уважать и ценить
Чаще обращаться к партнёру за помощью и советоваться
Более терпимо относиться к недостаткам партнёра
Ошибки
Отделиться, листанцироваться в отношениях
Прекращение общения

Что такое созависимость

Созависимость в психологии — это такая модель поведения, при которой один человек сильно зависит от другого

Он сосредотачивает на нем все свое внимание, можно даже сказать, зацикливается. На первом месте в его жизни стоят интересы, мысли и желания партнера

Свои дела при этом он отодвигает далеко назад.

Термин «созависимость» появился в 70-80 годы прошлого столетия. По одной из версий, он пришел вместе с обществами анонимных алкоголиков и наркоманов. Считается, что его авторы — Роберт Сабби и Эрни Ларсен.

Изначально созависимостью называли отрицательное воздействие, которое получают лица, проживающие вместе с людьми, страдающими алкоголизмом и наркоманией. С течением времени понятие расширялось. На сегодняшний день определение созависимости выглядит так: это состояние глубокой поглощенности и эмоциональной, физической и социальной зависимости от другого человека.

Психическое состояние или заболевание

Созависимости нет в Международной классификации болезней. Для ее обозначения не используются специальные знаки. Поэтому официально называть ее заболеванием причин нет.

Хотя, если заглянуть глубже, вряд ли можно назвать здоровыми созависимых людей. Вернемся к вышеупомянутому примеру с алкоголиками и наркоманами. Как выглядят те, кто живет рядом с ними? Жены, матери и дети обычно запуганы, испытывают непреходящее чувство тревоги, страха, печали. Их жизнь лишена радости и каких бы то ни было положительных эмоций. Длительное пребывание в таком состоянии приводит к развитию различных заболеваний, как психических, так и соматических.

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я
формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья
зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого
века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию
проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек
зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые.
Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые
изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит
психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное
состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей,
которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической
зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека,
употребляющего наркотики или алкоголь.